юля. @brian.o.log

☾ 16 бля юля*

юля. photos and videos

June 2019

светит для тебя

40
May 2019

ЭТО через не очень много часов сдаёт первый екза мен, пожелайте пажылому удачи #ОГЭ ебать

100
March 2019

э в и л

100
March 2019

кАмбинаттор

100
February 2019

пора?

70
February 2019

панелька

120
February 2019

используй

90
April 2019

что ж, я готова смотреть дальше. #m

110
February 2019

просто хотя бы потому, что это приятно.

70
January 2019

♥️ #music #lilpeep

180
January 2019

блудный сын возвращается.

110
April 2019

словила ностальгию по поездке в Красноярск, марта этого года. со временем оказалось, что она уж слишком для меня важна, эта поездка. а я до сих пор не верю.. было ли это на самом-то деле? слишком хорошо, чтобы быть правдой. очень плохо, что это закончилось. я была бы готова стереть себе память и вновь прожить. подробные сказы и ситуации, видео когда-нибудь дойдут сюда, но не сегодня спать. #мэл_осебе

190
April 2019

// лишь жалкий стихописец, державший пальцами прокуренными перо с полузасохшими чернилами. возможно, на самом последнем чистом листе бумаги чиркавший строчки, тут же поспешно их замуровывая в чернильную массу. убивавший внутри себя художника, пробудивший демонов

230
November 2018

нарисованный будто, неживой. я заслезилась после того, как мне в глаза посмотрела женщина, сидящая напротив в маршрутке. я испугалась. испугалась того, что она сможет проникнуть внутрь, заглянуть и увидеть отвратительную, изнеможденную душу, сокрытые в ней переживания и страхи, а самое главное - мои мысли. уже давно о глазах думаю, как о самой интимной и незащищённой части тела. параноидальный бред, и пусть. но опускать свои глаза я не собираюсь, нет. смотрите мне в душу, я, кажется, не против

190
December 2018

герой твоих снов - человек-убийца гадина бездушная, крадет у тебя самого себя пора бы сбросить эти глупые иллюзии, ничего не бывает простым в конце концов , упрощение есть регресс, а значит деградация. куда бы ты не бежал, ты сам от себя никуда не денешься, пугает и обнадеживает одновременно слишком много паники, волнений, а без них скучно ведь жить. Жить. Жить. Это лучший путь и лучшее решение, пожалуй

140
November 2018

живу - учусь - пребываю в прокрастинации. жду концерт, конечно ) ) в школе нас задрочат пробниками - в пятницу был устный русский, уже во вторник математика. русский сдала хорошо, сама не ожидала такого от себя. по био задали учить дохера всего, считай всю программу с 6 класса. сил мне, блять. вчера в кабинете биологии рыба в аквариуме родила. я как свидетель скажу, что это даже мило. сфотографировала скелетики в том же кабинете. что по курсам? пишем сочинения, решаем варианты ОГЭ, строчим конспекты по 10 страниц за занятие. устаю ужасно от этого, но даже рада, ведь есть от чего устать. скажу ещё одно: признакомилась с людьми из конфы на gone.fludd, хорошие ребята. надеюсь с ними увидеться на концерт или когда ещё. вот и всё.

170
November 2018

оказалось чьей-то шуткой откровенное признание. все уходят, не пытаясь прийти к осознанию. ветер дует целый вечер, унося фрагменты пазла, очень жаль, что не успел, не продумал, не познал я. как в окно не бей ладонью, крепче ведь душа не станет, от пустого крика в воздух ничье сердце не растает. побоялся что-то сделать - расплатился сожалением, всё же лучшая защита - это нападение.

130
November 2018

а мне нравится эта игра! может быть «до поры, до времени» , но где здесь место грусти? или что там правильно говорят, когда не всё равно? странная вещь эта жизнь. то убивает, сдавливая горло, так что воздух не схватить, то предлагает тебе убедиться, что всё хорошо, а ты, тупой уебок, всё додумал и придумал.

130
November 2018

сыграю в рулетку однажды, пусть смелый на это не каждый. как фишка ляжет - не знаю, мир в глазах словно бумажный. в пустой квартире лишь кот, и если вдруг одолеет тоска, приставь пистолет, нажми на курок, в мире минус одна душа. не знаю разгадок, всех тайн, будто вакуум где-то над головой. меланхолия поглотила меня, поглотила вместе с тобой.

130
November 2018

Смерть жестока, она забирает у нас близких людей - по духу и крови. Ненавижу её. Ба, прости.

130
October 2018

я боюсь того, что вне поля зрения. мне страшно увидеть себя другой. страшно стать другой. нарисовать не то, что привычно. сказать что-то непривычное, но иногда нужное. я боюсь привязанности. она испортила меня изнутри и породила фальшивые идеалы. мне страшно дать тепло. мне «удобно» в холоде. этот комфорт меня ужасает. я остановилась и слишком долго смотрю - в потолок, напротив, в стороны.

140
October 2018

мне снятся кошмарные сны. от этого я не в себе, мне трудно спокойно об этом думать. в моем сне погиб близкий мне Человек. самое страшное, что во сне я с этим смирилась и проснулась с этим смирением. опомнилась нескоро и ужаснулась. подсознание, что ты творишь? мне стыдно. скованность и сжатость сидит в сердце после этого. ... кроме прочего, я в себе разочаровалась. что с моими текстами? неужели я деградировала в их написании? мне не нравится ни один из последних, даже тогда, когда я была максимально откровенна. а над постами с июля я снова плакала. боже, почему они несут в себе столько откровений и страданий? не думаю, что я сейчас готова пережить нечто подобное. здесь я нетолерантна к комментариям, простите

13
December 2018

воскресенье. в наушниках Sting - Shape of my heart, песня моего детства, я ее знаю очень хорошо и знакома с ней больше 10 лет. и в такой яркий и солнечный день мне только грустится, несмотря даже на день рождения сестры и на мой единственный выходной. имею свойство выпадать из реальной жизни в себя. что вобщем-то, привычно. из эмоций ничего, давлю жалкие приколы и смеюсь искусственно. в конце концов, чём я хуже других. а ещё после погружения в фильм о Гетсби я витаю в своей же голове.

1220
December 2018

опять ничего не советую-не рекомендую, да и похер. мне хорошо, мне замечательно именно сейчас. а у драконов новая песня. и как же я не завидую Рейнольдсу, у него ведь тоже кризис. #мэл_дневник

1520
April 2019

я жив. по крайней мере пока. знаете, почти ничего не случилось. хотя нет, это ложь. я вчера говорила с отцом как меня будут хоронить и кто кого переживёт. в общем, нас кремируют, а я загнусь ещё до пенсии, так што танцуем ) ) писала пробник по обществу, жду результатики. посмотрела Стражей Галактики (алилуйя ) и мне очень даже зашло. нашла много новых песен и даже групп, чё. несколько фильмов и сериалов, наверное, на "через год посмотрю". уже который день завершаю музыкой, книги всё дальше отодвигаются от меня. пора что-то менять снова, ибо опять привыкаю. очень неглубокомысленная хрень - #мэл_дневник

1170
December 2018

у этой фотографии пропадает притягательность если выровнять горизонт. пусть будет тут ) Красноярск - лучшее, что случилось со мной в этом году. 4/10 место по пилонке, прогулки с V, четверо суток в поезде и много воспоминаний, хороших таких. я может даже напишу как выступила на соревнованиях. интересная ситуация там получилась. ♪Sleeping At Last - Saturn #мэл_memory

840
April 2019

усталость. моральное истощение. боль. раздражительность. равнодушие. апатия. слёзы. воспоминания. сравнение. разочарование. снова слёзы. каждый день - черточка на песке. каждый час считается до минуты. каждая минута - до секунды. я знаю, что буду плакать, уезжая отсюда. но я плачу здесь каждый день. август, 3. Хэш: #мэл_дневник

510
April 2019

каждый день, проведенный здесь, напоминает мне о прошлых годах. я хожу по тропинкам, где гуляла с сестрой. смотрю на фотографию огромного красивого оврага - там я водила младшую сестру на детскую площадку. смотрю на пути и вспоминаю, как ходила тут с братом, прогуливаясь до окраины города, к дачам. пустая площадь напоминает мне о том, как на велике сестры я каталась там кругами, как ходила на концерты, дотемна оставаясь там. дорога к техникуму говорит мне о том времени, где тётя Люба была ещё жива и где я с бабушкой гуляла, провожая соседку к дому её дочери. я помню как мы с бабушкой ходили в музей, смотрели на огромные старинные зеркала. помню, как Вика ходила к нам в гости и как мы к Вике. я помню Викиного кота, её хомячков и попугайку Соню. скорее всего и кота уже нет в живых. вчера я ностальгировала о том, как мы играли с Никитой в войну, как рисовали с ним, как писали газету и снимали "выпуски новостей". помню как мы шили куклам юбки и платья, вместо бахромы - пуговицы. в моей памяти много хорошего связано с дядей Вовой, маминым братом. он с Викой возил меня и брата на речку, в лес - за грибами, за ягодами. мы играли с ним и с бабушкой в лото и в карты, в шахматы, я даже умудрялась какие-то конкурсы придумывать и стишки на вечер. я любила ходить в гости к бабушкиной подруге, тете Тане. мы пили у неё чай на веранде и рассматривали мотыльков у лампочки. помню, как была у сестренки, Илонки, в поселке, как мне там было хорошо. мы бегали с ней в 6 утра и ночевали на даче в домике, встречали рассветы и ради них спали по очереди. прошло время. речка в этом году разлилась и в ней нельзя купаться. одна из моих сестёр, Крис, выходит в августе замуж. Вика закончила универ. брат в лагере. у бабушки теперь живут дети и тётя, ей не до походов в гости и не до музея уже. лото где-то хламится, шахматы потерялись. у дяди Вовы работа и другая семья. . всё прошло?

390
December 2018

здравствуйте, друзья. изначально я хотела рассказать о своей обиде, истерике и крови на руках! ноо вам самим БУДЕТ ИНТЕРЕСНО? не знаю, поэтому расскажу об этом немного позже. сейчас в моей памяти появились новые и позитивные ассоциации с этой поездкой. наверное, потому что я не сидела в конуре с дикими злыми детьми, а провела время с бабушкой. и знаете... это классно. я бы никогда не устала от неё, живя даже по соседству. она была такая весёлая и счастливая, когда мы с ней и её подругой Т. ездили по магазинам. я ценю и люблю свою бабушку, грешно говорить, но больше других своих бабушек. она - моя опора, поддержка и семья. она всегда рядом со мной, хоть нас и разделяют почти 300 км. она - одна из тех людей, кого я никогда не смогу наругать или накричать на неё не смогу. люблю её. и да, я сегодня в своей записи сломала 4 стену. ненадолго.

380
July 2018

боже, 3 часа ночи. комары. книги с ЛитРес. "Морфий" Булгакова читаю. программное чтение мне малость наскучило. а ещё я изъявила желание прочитать один детектив из цикла о Виоле Таракановой, Дарьи Донцовой, но моя мама сочла автора "недостойным" и посмотрела на меня дурственным взглядом (как же так? ) #instabook #books #night #blog #photo #blogger #instagram Хэши #книги и #читай как дополнение Хэш: #мэл_читает

250
January 2019

провела день с котенком. животные для меня словно терапия, с ними о плохом забываешь. читала незамысловатый детектив "бабочки зимнего утра" и начну ещё другой, посерьезнее и повзрослее. а вообще мне кто-то говорил, что детективы для "недалеких" пишут. так что буду себя позиционировать недалёким недо-интеллектуалом, вдобавок к социальному интроверту. а сейчас что? сейчас я смотрю "говорящую с призраками" и голова не думает уже вовсе. засыпаю. ° 25, Juli

410
Load More ↓